Les mots d’Hadrien

Je note ici les mots d’enfants de mon fils aîné Hadrien, avant de les oublier.

J’ai fait la même chose pour son petit frère Loïc.

2 ans :

  • Poumkè : Alternativement, grand-père et grand-mère.
  • Pontcahi : Monstres et Compagnie

2 ans et demi :

  • Chefolane (Ou Folane) : Cheval
  • Cropè : Perroquet
  • Un pakaké : un canapé
  • Du Picotch : du ketchup
  • Pouplouf : pantoufle
  • Samisamisami : Marsupilami
  • Quelque chose de "toin toin toin" : quelque chose de très loin
  • Un singepanzé : un chimpanzé
  • Grand bouboule : Dragon Ball
  • Pitò : je ne sais pas
  • Un cruc : un truc

3 ans :

  • Un rloumème : un problème
  • Un nom de vanille : un nom de famille
  • Pisterman : Spider-Man

Un Singe-kilo
Un Singe-kilo

3 ans et demi :

  • Une ragnégnée : une araignée
  • Raboule de Zen : Dragon Ball Z
  • Quand j’étais timide : quand j’étais petit (Il est convaincu d’avoir été timide quand il était "petit").
  • Ral’ Pétale : Ralph Lacasse [1]
  • Un imbécible : un imbécile
  • Quelque chose de péciable : quelque chose de spécial
  • Mon jouet féréré : mon jouet préféré
  • Il compare la couleur de sa peau à la mienne : Toi papa t’as la peau claire : comme le Joker dans Batman !
  • [Son jouet] Batman est très grand : il mesure dix kolomètres deux.
  • Maître Singe dans Kung Fu Panda est un singe-kilo.
  • Asterresque : extra-terrestre ("Chewbacca c’est un chien asterresque jedi")
  • Un salolaser : un sabre-laser [2]
  • "J’aime pas les chauve-souris : elles me font pas marrer de rire"
  • (Après que ma femme ait dit que son petit frère Loïc avait besoin de plus d’espace pour se promener à quatre pattes) : "Loïc il va aller dans l’espace ?"
  • Ça me fait marire : ça me fait marrer / rire
  • Une tourbillette / une tourbillade : un tourbillon
  • Pulk : Hulk
  • Intrigué devant Nicolas Canteloup : "Comment il fait pour changer sa voix ?"
  • Après m’avoir demandé si c’était possible qu’une fille se marie avec une autre fille : "Mais moi je ne veux pas me marier avec mon pote Louis : je ne veux pas qu’il devienne une princesse !"
  • En montrant des abricots : "Maman, je peux avoir des mini noix de coco ?"
  • "Lundi c’est dans beaucoup de demains"
  • Après avoir regardé Le Roi Lion : "Papa, je veux pas que tu mourres".
  • En montrant les seins de sa mère : "Loïc il s’en sert plus ?"
  • Il demande une petite sœur, sa maman lui répond : pas tout de suite. Il demande : "À quelle heure ?"
  • Voyant que nos dentifrices portent le même logo : "Regarde, ils ont le même prénom !"
  • "En fait, le lait de vache c’est fait avec du lait, en fait"
  • "Quand ils ont brûlé Dark Vador, il est monté au ciel ? Comme Jésus ?"
  • Ça va pas la trouille ? : Ça va pas a tête ?
  • Du "Ronacol" : Du Rock ’n roll
  • (En goûtant une glace à la noix de coco) : Le soleil, il a le goût de ça, le soleil.
  • En voiture, nous suivons un cortège de mariage. Sa mère me demande "D’où ça vient, qu’on klaxonne pendant les mariages ?". Hadrien répond : "Ben, de la voiture de devant !"
  • J’emmène Loïc chez le docteur, Sandrine me demande de ne pas oublier son carnet de santé. Hadrien répond : « C’est un carnet "à la santé !" » en faisant mine de trinquer
  • À vos ordres on débarasse : They don’t really care about us

4 ans

  • On voit un monsieur faire son footing : "Il est musclé le monsieur, papa ! Toi aussi tu es musclé, mais on voit pas tes muscles"
  • Du tromage : du fromage
  • Mon ancienne grand-mère : mon arrière-grand-mère
  • Tao Pai Pai [3] : Total Wipeout
  • Chez sa mamy, il voit une vierge en plastique (Remplie d’eau bénite) : "C’est la Statue de la Liberté !"
  • "Quand je vais perdre mes dents, la petite souris va me donner cinq mille dollours"
  • Je suis en train de lire une BD d’Alix. Il me demande ce que c’est, je lui dis que c’est une BD avec des soldats romains : "Ha, ça me dégoûte ! Parce que les soldats romains, ils ont tué Sangoku ! Ha non, les soldats romains ils ont tué Jésus !"
  • Des choupe-souris : des chauve-souris
  • Je prends la dernière part de gâteau : "Y’a plus de pioche !"
  • Réveillé avant son frère, sa maman lui dit qu’elle va lui faire sa toilette : "Non maman, parce que je vais pleurer et ça va réveiller Loïc !". Plus tard, Loïc se réveille : "Punaise, ça va être l’heure de la toilette !"
  • Du caca de sauce : la diarrhée
  • Sarlipopette !
  • Quand il trouve quelque chose bon (Le dernier en date : le liquide vaisselle aux fruits rouges) : "C’est fondant, croquant, croustillant, délicieux !"
  • "T’as un bouton dans la tête" : Tu es fou !
  • Il voit que je pars sans le cordon de ma carte d’accès : "Attends papa, t’as oublié ta laisse !"
  • Végétéa cinq : GTA V
  • En vrai, la petite souris elle existe pas. En vrai, c’est des petits rats qui viennent chercher les dents.
  • La toupie : le croûton d’une baguette
  • Les Barbapapa c’est des extraterrestres : ils existent pas parce que leurs couleurs existent pas. Sauf Barbamama, parce qu’elle est marron/noire comme Maman !
  • (Il compte les points sur son marchepied) : "Il y en a troissante et un."
  • Je l’ai appris dans ma tête : je l’ai inventé.
  • Minecrampf : Minecraft
  • (Après que je lui aie dit qu’il était à poil) : Mais non Papa, c’est toi qui as des poils ! C’est toi le plus poilant de nous deux !

4 ans et demi

  • (Je pars quatre jours en Espagne) Mais avec maman, ça va être ennuyant ! Elle ne me raconte jamais d’histoire ! Faut que je lui apprenne à lire !
  • Un rochet : un rocher
  • Un bangster : un boxer
  • Quand je serai grand, je serai gardien d’école de musée.
  • (En parlant de mes collègues) "Tes élèves. Ben oui, ils sont dans la même classe que toi !"
  • (Quand on lui demande quelque chose) "Jamais de ma vie ! Mais quand même je vais le faire".
  • (On vient de couper les cheveux de son petit frère) : "Il est joli comme une tomate"
  • (Il se met à pleurer quand je lui annonce que mon entreprise déménage) : "Mais tu étais près du magasin de jouets !"
  • Quand je serai grand, j’inventerai des rideaux électriques. Et quand ça se bloque, il faudra changer de rideaux !
  • J’suis chaud-patate !
  • (Devant le père d’une de ses copines) Les poussins ils naissent dans des œufs. Les lapins, ils naissent pas dans des œufs, on coupe le ventre de la maman, comme les bébés ! [4]
  • Maman tu sais, il faut pas fatiguer papa le matin. Alors quand tu pars, tu peux enlever ton plateau ? En plus il était à ma place. Mais je t’aime, hein, Maman.
  • Du porcorn : du pop-corn
  • Un arcourci : un raccourci
  • Le monsieur avec des lunette arrondies qui explique tout : Jamy Gourmaud
  • Poukint ! Son onomatopée préférée
  • On lui propose d’inviter un copain pour son anniversaire : "Mais je ne vais pas comprendre ce qu’il dit, je ne parle pas italien !". Quand on lui explique qu’il n’est pas italien mais indien : "Ha ben ça va, avec tous les films que tu regardes maman, tu vas pouvoir traduire !".

5 ans

  • (Surpris de voir deux personnes sur une moto) : Ha bon, les motos elles ont deux sièges ? Mais les scooters aussi ? Ha ben non, pas ceux des pizzas !
  • La sauce magique, c’est ma préférée sauce de Joinville ! (La sauce Maggi, que son grand-père consomme en quantités).
  • Je lui dis qu’au soleil, sa peau devient couleur caramel : "Et la peau de tata Marion, elle devient couleur fraise !"
  • Quatre-vingt : quand il veut exprimer une grande quantité (Quatre-vingt mille dollars, je joue encore quatre-vingt secondes ... Il a été très surpris de savoir que ses grand-oncle et tante avaient quatre-vingt trois ans !)
  • Popacap : Pac-Man
  • Il perd sa première dent en courant dans le couloir et n’arrive pas à la retrouver : "Tu feras attention demain matin, Papa, si tu vois une pièce par terre c’est que la petite souris est passée"
  • Quand je serai grand, je veux pas être célèbre, parce que j’aurai plein d’argent et que je veux en laisser pour les autres.
  • Quand je serai grand, je ferai le même travail que toi comme ça j’aurai un pistolet Nerf
  • Niscomina : la chanson Clint Eastwood de Gorillaz.
  • Un tristérapops : un tricératops

5 ans et demi

  • Je fais tomber des céréales par terre : "À partir de maintenant, c’est les parents qui font les bêtises".
  • Il a feigné : il a fait le feignant
  • Son frère venait de décapiter ses dinosaures en carton, mais il n’étais pas fâché contre lui. Il m’explique : "C’est peut-être la petite souris, elle a eu peur d’eux quand elle est venue chercher ma dent"
  • Du caca qui va vite : la diarrhée
  • il m’appelle parce qu’il a mal au ventre. Quand je sors de sa chambre, il ajoute : "Tu dis bien à maman que j’ai mal au ventre, hein ? Mais tu lui dis aussi que je vais pas mourir, d’accord ?"
  • L’as de chou : l’as de trèfle
  • Des oreillers : des Oreo
  • Obi-wan Sarkozy
  • En parlant d’un artiste de rue : "Il est fort, papa. Comme toi : ça se voit pas que t’as des muscles, mais quand tu me gifles, tu frappes fort !"
  • Un portable de guerre : un talkie-walkie

Six ans

  • Les dents, c’est des couteaux carrés qui sert à la bouche
  • De toutes façons t’es pas si fort que ça parce que tu crois même pas en Dieu.
  • Dans Angry Birds, le "A" il est muet.
  • La fête des crêpes, c’est la ... crépuscule !
  • Une antiquité : une carte d’identité
  • Un cyclopathe : un psychopathe
  • C’est pas mauvais, mais c’est le goût !
  • A l’église avec sa mère et ses grands-parents :
    - Pourquoi on dit "Amen" et pas "Ave" ?
    - Parce que "Ave" c’est dans Astérix
    - Ca veut dire quoi "Amen" ?
    - Ca veut dire qu’on est d’accord avec la prière
    - Et on dit quoi quand on n’est pas d’accord ?
  • A l’église, en sentant l’encens : "Je te jure maman, ça sent le gaz !"
  • Toujours à l’église, en donnant l’argent de la quête : "Il va en faire quoi de mon argent ?"
  • C’est bizarrelogique ! C’est illogique

Six ans et demi

  • L’ambulance c’est les policiers de la soigne
  • L’océan aquatique : l’océan atlantique
  • Il voit une affiche pour un livre de Marc Levy : "Pourquoi il s’appelle pas Lepont Levy ?"
  • Papa, tu peux écortiller mes crevettes ?
  • Voltinguer : voltiger / valdinguer
  • "Ce soir je vous montre un film de robots qui s’appelle Real Steel" : C’est un film de robots qui rient et qui sont stylés ?
  • Pourquoi mon iPod ça s’appelle pas un iPhone junior ?
  • Je lui fais renifler de la moutarde : "Ca sent plus fort qu’un homme qui s’est pas lavé depuis deux semaines !"
  • Son frère, pendant un voyage en RER, dit qu’il a soif : "Avale ta salive !"

Sept ans

  • Tu sais, papa, pour Noël je fais exprès de prendre des trucs chers, parce que c’est pas vous qui les achetez
  • Les trois choses importantes dans la vie, c’est manger, regarder des dessins animés et gagner de l’argent
  • Je lui montre une femme avec une prothèse de main très convaincante : "En fait c’est maintenant le futur ?"
  • Hadrien : Quand on est fort, on est puissant ou insolent ?
    Moi : On est puissant. Et quand on répond à sa mère, on est puissant ou insolent ?
    Les deux garçons : On est insolent !
    Moi : Et quand on est fort et qu’on répond à sa mère ?
    Hadrien : On est adolescent !
  • Loïc il est comme maman, c’est Maman Junior !
  • En préparant le sapin, il parle de la crèche en disant "la récré" : ben oui, c’est comme un préau !

Sept ans et demi

  • Moi au final, je suis un peu déçu qu’elle fasse pas peur, la tête de Voldemort. J’aurais préféré faire des cauchemars.
  • Le cerveau, quand on meurt, il sort de la tombe ou du feu si la personne voulait être brûlée, il efface tout les souvenirs de celui qui est mort et ensuite, quand quelqu’un naît, il vient dans sa tête. Et il efface les souvenirs sinon ça fait des bébés intellos.

Un chien asterresque
Un chien asterresque

Notes

[1Il n’avait vu que la bande annonce, mais elle l’avait marqué

[2Hadrien, fils de geek, commence à montrer de sacrées prédispositions lui-même. Pour preuve : il préfère la trilogie originale. Et Jar-Jar Binks l’énerve.

[3Le nom d’un des méchants de Dragon Ball  ; j’étais en train de lui lire les BDs progressivement

[4Lui et son frère sont nés par césarienne

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